Vtipy
Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....
Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
Vieš prečo si slon maľuje nechty???
Aby sa mohol skryť v lentilkách....
A videla si už slona v lentilkach?? nie??....No vidíš jak sa skryl!..:D:D
Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
Já nemluvim sprostě nekouřim,nepiu. ... Jediný co mě nasere je když mě v hospodě spadne cigáro do piva!
Bezpečná metoda pro získání sochy slona: 1. Vezmeme obrovský kus mramoru. 2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.
Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence.
"Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel tamhle o sest
stromu vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu...."
No, co si budeme povidat, nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle.
Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence.
"Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"
Ide jedno hovno a stretne druhe hovno a to druhe hovno sa pita,Kam ides? na vojnu mozem ist s tebou?ano.Stretnu sradcku a sradcka sa vpita kam idete na vojnu mozem ist s vami?nie lebo ta mozu ist iba tvrdy chlapi.
Vyjde o polnoci JURO a krici ludia ,ludia....Ludia sa zobudia a JURO sa ich spyte :Co nespyte???
Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Prajem pekný deň. Mio
Ruská rozprávka
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
Prajem pekný deň, MIO.
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop.....
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....
Kam idú zajačiky? No predsa každému normálnemu človeku na nervy :)
Kedy je slovakovi najlepsie? Ked sa ozerie a je mu zle
Operacia sa vydarila,az na to,ze doktor omylom prisil pacientovi spongiu k telu.Pacient prisiel o mesiac na kontrolu a doktor sa ho pyta:Tak co vsetko je v poriadku?Pacient vravi:Vsetko je v poriadku az na jeden maly problem.Vypijem 1 dcl borovicky a nic.Vypijem 2 dcl borovicky a nic.Vypijem 1 l borovicky a zase nic.Ale ked si zatiahnem opasok tak som ozraty jak prasa.
Sedi zajac pod stromom a fajci. Prejde okolo neho krava a povie: Taky maly a fajci! Zajac odpovie: Taka velka a bez podpersenky!
pride sestra za bratom a hovori mu brat moj podme sa mylovat brat jej vravi co si salena ved simoja sestra sestra smutne odide po chvili pride zas brat mojpodme sa mylovat brat jej vravi nebud blba vsak si moja sestra sestra zase smutne odide zachvilu zase pride brat moj podme sa mylovat brat dostal nervy chytil sestru poriadne ju pomiloval asetra cela stasna a vravi mu bracek vsak ti si bol lepsi ako ocko javjem sestricka aj mama mi to vravela
Otazka:
"Co si myslite, ze je vacsi problem slovenskeho volica, neznalost alebo nezaujem?"
Odpoved:
"Neviem a ani ma to nezaujima"
aky je rozdiel medzi slnkom a svokrou ???
-ziadny , ani na jednu sa neda priamo pozerat
ide babka a chlapcek a chlapcek hovori aha na zemi je 100 eur mozem si ich zobrat babka ? a babka na to to co je na zemi sa nezdviha a idu a babka sa smikne na banane a hovori jankovi janko zdvihnima a janko to co je na zemi sa nezdviha.
madved zakazal v lese velku potrebu zajacik to uz nevidrzal a pustil to do travi a schoval to pod labku a medved sa ho pita co mas pod labkou zajac motila medved tak mi ho ukaz zajac zdvihol labku a povedal no pozri ten motyl uletel a aku kopu tu vysral.
Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom. Princezna hovori:
Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori:
Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria:
Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori:
Kto do frasa je Nora Mojsejova???